Поделиться Поделиться

Стремление управлять: неуважение к барьерам других людей

— Что ты хочешь этим сказать? Как это увольняешь­ся? Ты не можешь уйти сейчас! — Стив посмотрел на своего помощника. Фрэнк уже несколько лет работал вместе со Стивом, но сейчас был решительно настроен на уволь­нение, потому что все это время он отдавал работе все свои силы и тем не менее никогда не видел своего начальника удовлетворенным.

Раз за разом Стив настаивал, чтобы Фрэнк проводил в офисе дополнительные неоплаченные часы, работая над очередным важным проектом. По просьбе Стива Фрэнк дважды переносил свой отпуск. Но последней каплей ста­ли постоянные телефонные звонки Стива. Если бы Стив звонил изредка, в случае крайней необходимости, то это Фрэнк еще мог бы понять. Но Стив усвоил привычку зво­нить чуть ли не каждый день. Вся семья, собравшись на ужин, должна была ждать, пока Фрэнк закончит телефон­ное совещание со своим начальником.

Несколько раз Фрэнк пытался начать разговор со Сти­вом по поводу этих систематических вмешательств в его личное время, но так и не встретил должного понимания. Фрэнк нужен ему, и не так уж сложно заставить помощни­ка работать более напряженно.

Стив не желал видеть и принимать установленные дру­гими людьми ограничения. Всякое сопротивление он вос­принимал просто как вызов. Он считал, что вправе управ­лять другими людьми.

Люди, склонные управлять другими, не уважают ни­чьи барьеры. Они не желают нести ответственность за соб­ственную жизнь, поэтому в отношениях с окружающими стараются занять руководящее положение. Они верят ста­рым шуткам насчет того, как обучают торговых агентов. «Чтобы продать товар, надо руководствоваться следующим подходом: «нет» означает «может быть», а «может быть» означает «да». Не исключаю, что в торговле эта тактика себя оправдывает, но личные взаимоотношения она разру­шает. Таких людей воспринимают как властных, агрессив­ных, оказывающих давление.

Основная проблема нежелающих слышать слово «нет» — в отличие от неспособных сказать слово «нет» — заключается в свойственной им тенденции перекладывать ответственность за свою жизнь на плечи других людей. Они прибегают к разнообразным способам, чтобы побудить окружающих не­сти бремя, которое Бог возложил на них, и только на них.

Помните иллюстрацию о «булыжниках» и «рюкзаках» во второй главе? Так вот люди, стремящиеся управлять, ищут кого-нибудь, кто понес бы за них не только булыж­ники (кризисы, сокрушающие, неподъемные бремена), но и рюкзаки. Если бы Стив выполнял как положено свою собственную работу и только изредка, по не зависящим от него обстоятельствам, прибегал к помощи своего сотруд­ника, то Фрэнк, безусловно, с готовностью откликнулся бы и поддержал его. А ситуация, при которой ему прихо­дилось без конца страдать из-за безответственности своего начальника, постоянное давление с его стороны, конечно же, не устраивала Фрэнка. В результате он стал искать дру­гую работу, а Стив потерял талантливого сотрудника.

Можно выделить два типа таких людей:

/. Агрессоры. Они совершенно равнодушны к барьерам окружающих. Они переезжают через ограды других людей, как танки. Иногда они оскорбляют словесно, иногда — физически. Но в большинстве случаев они просто не заме­чают, что у других людей есть какие-либо барьеры. Они ведут себя так, словно живут в мире «да». Для «нет» в этом мире места не остается. Они пытаются заставить других измениться, перестроить мир в соответствии со своими представлениями о том, каким он должен быть. Они пре­небрегают своей собственной обязанностью принимать людей с их достоинствами и недостатками.

Библейский пример такого человека — Петр. Иисус говорил ученикам о Своем грядущем страдании, смерти и воскресении. Петр отвел Иисуса в сторону и начал «пре­кословить Ему». Но Иисус в ответ «воспретил», говоря: «Отойди от Меня, сатана, потому что ты думаешь не о том, что Божие, но что человеческое» (Мк. 8:33).

Петр нарушил барьеры Господа, но Иисус незамедли­тельно пресек его.

2. Манипуляторы. Эти люди действуют не так откро­венно. Они пытаются убедить других выйти за пределы установленных ими барьеров. Они уговаривают окружаю­щих, добиваясь ответного «да». Они косвенно манипули­руют обстоятельствами, добиваясь, чтобы все было в соот­ветствии с их желанием. Они добиваются, чтобы другие несли их бремя. С помощью тонких намеков они заставля­ют окружающих почувствовать себя виноватыми.

Помните, каким трюком воспользовался Том Сойер, чтобы заставить своих товарищей покрасить за него забор? Он убедил их в том, что это великая привилегия, и маль­чишки ждали своей очереди покрасить!

Сын Исаака, Иаков, обманом заставил своего брата Исава отказаться от первородства (Быт. 25:29-34). Затем, при поддержке своей матери, он опять же обманом полу­чил от отца предназначавшееся Исаву благословение (Быт. 27:1-29). Практически, имя «Иаков» означает «обманщик». Очень часто он использовал присущий ему ум, чтобы хит­ростью нарушить барьеры других.

Событием, которое помогло Иакову избавиться от та­кого подхода, послужила его конфронтация с Богом, при­нявшим образ человека (Быт. 32:24-32). Бог «боролся» с ним всю ночь напролет, а затем изменил его имя на Изра­иль. Слово «Израиль» означает «борющийся с Богом». Во время этой борьбы Бог повредил Иакову бедро.

Иаков изменился. Он стал менее хитрым и более чест­ным. Его агрессивность стала явной, о чем свидетельствует и его новое имя. Теперь он признавал ее. Такой человек способен осознать собственную нечестность, покаяться в ней и принять свои собственные ограничения, а ограниче­ния других людей он примет только в том случае, если увидит их.

Манипуляторы отрицают свое желание управлять дру­гими; они отказываются от собственного эгоцентризма как or чего-то несущественного. Они подобны прелюбодейной женщине из Книги Притчей: «Поела и обтерла рот свой, и говорит: «Я ничего худого не сделала» (30:20).

Верите или нет, но «уступчивые» и «избегающие» люди также могут управлять. Однако они склонны добиваться своего не с помощью прямой агрессии, а манипуляциями. Например, когда уступчивые люди нуждаются в эмоцио­нальной поддержке, они могут оказать услугу кому-нибудь из своих друзей. А затем ждут ответной услуги в виде ду­шевного тепла. И иногда им приходится ждать годами. Особенно если они оказали услугу кому-нибудь, кто не умеет читать мысли.

Что неправильно в таком сценарии? Это не имеет ни­какого отношения к любви. Любовь, о которой говорит Бог, не требует платы за «вложенные» усилия. Она «не ищет своего» (1 Кор. 13:5). Заботиться о человеке, ожидая ответ­ной заботы, — это способ косвенно управлять им. Если вам когда-нибудь приходилось бывать «принимающей» сто­роной в подобных отношениях, вы поймете о чем я гово­рю. В одну минуту вы приняли комплимент или услугу, а в следующую оскорбили чьи-то чувства, не сумев понять, что при этом человек ожидал награды.

← Предыдущая страница | Следующая страница →