Поделиться Поделиться

То, что вы не могли сказать раньше

Для этого упражнения требуется большое доверие. Оно предполагает также, что вы искренне хотите знать правду и достаточно сильны, чтобы выслушать ее, и ваши взаимоотношения достаточно прочны, чтобы эту правду выдержать. Сядьте напротив и смотрите друг другу в глаза. Вы начинаете разговор с имени своей партнерши: «Диана, я хочу сказать тебе кое-что, о чем не мог сказать раньше». Она отвечает: «Ты скажешь это мне?»

Вы продолжаете: «Да» — и затем говорите все, что собирались сказать. Это может быть то, что вы держали в себе весь этот день.

Это может быть что-нибудь простое. Например: «Хелен, я хочу сказать тебе кое-что, о чем не мог сказать раньше». «Ты скажешь это мне?»

Вы отвечаете: «Да. Когда я сегодня встал, то не мог добраться до зеркала, чтобы побриться, потому что ты двадцать минут принимала душ, и я был очень раздражен».

Здесь важно, чтобы ваша партнерша не начала оправдываться или спорить; ей следует просто сказать: «Спасибо». Сейчас вам необязательно говорить только о том, что вас разозлило или расстроило. Можно сказать также и что-нибудь приятное, что вы давно уже хотели сказать. Например: «Хелен, когда я увидел, как ты одевалась в субботу вечером для похода в кино, я подумал что у тебя роскошные волосы». Она отвечает только: «Спасибо».

Если ваша партнерша слышит от вас что-то приятное, она обязательно должна говорить «спасибо» таким же тоном, как и тогда, когда вы говорите ей то, что ей не нравится слышать. Ей нужно понять, дело не в том, что хорошо й что плохо.

Задача этого упражнения — высказать то, что не было сказано ранее, и тем самым избавиться от всякого напряжения.

Когда вы закончите, она должна сказать вам: «Спасибо».

Затем наступает ее очередь говорит ь, и она делает то же самое: «Брайан, я хочу сказать тебе кое-что, о чем не могла сказать раньше».

Вы отвечаете: «Ты скажешь это мне?»

Она говорит: «Да. Когда ты приезжаешь домой и оставляешь машину с почти пустым баком, а мне надо ехать, я сильно на тебя злюсь».

Вы говорите только: «Спасибо».

«Брайан, я хочу сказать тебе кое-что, о чем не могла сказать раньше».

«Ты скажешь это мне?»

«Да. Я очень благодарна тебе за то, что после работы ты всегда играешь с детьми и развлекаешь их».

Вы отвечаете: «Спасибо».

Она продолжает говорить примерно пять минут; на этом упражнение заканчивается, и вы обнимаетесь.

Очень важно, чтобы по завершении упражнения вы не обсуждали вопросов, о которых только что говорили, и уж тем более не касались самых чувствительных из них. Если вы сейчас откроете прения, упражнение потеряет силу. Забудьте об этом! Вы оба можете как-то отреагировать или не реагировать вовсе на то, что вы услышали друг от друга. Например, если вы подняли вопрос о том, что не успеваете побриться, то на самом деле это не ее, а ваша проблема. Когда подобная ситуация наметится в следующий раз, она вольна что-нибудь сделать или ничего не делать.

Цель этого упражнения не в том, чтобы заставить вас принять какие-то меры. Скорее, оно направлено на то, чтобы вы выпустили пар и тем самым перешли к более глубокому общению.

Вы сможете ощутить всю силу этого упражнения, если проделаете его вместе со своей любимой. Как и Обряд Единения, оно оказывается очень полезным во время разлада. Ведь нет ничего лучше, чем суметь при помощи слов правильно и с пользой выразить свои гнев, боль, огорчение, выразить счастье и радость за то, что вы живете вместе.

ТО, ЧТО ВЫ НЕ МОГЛИ СКАЗАТЬ РАНЬШЕ О СЕКСЕ

Это более сложное упражнение, которое предназначено для мужчин и женщин, которые действительно озабочены судьбой

своих отношений, сильно любят друг друга и хотят поднять свои отношения на недосягаемую высоту. Оно потребует от вас глубокого доверия.

Чтобы понять, готовы ли вы к нему, прочитайте этот перечень признаний, которыми жена поделилась со своим мужем (этот материал мы получили на одном из наших семинаров).

• «Брайан, я хочу сказать тебе кое-что, о чем не могла сказать раньше. Когда мы занимаемся любовью и ты эякулируешь, невзирая на то, что у меня еще не наступил оргазм, я очень на тебя злюсь».

• «Бывает, что когда мы занимаемся любовью, ты входишь в меня слишком резко, мне становится больно, и у меня от этого пропадает возбуждение».

• «Когда мы занимаемся любовью, и ты пропускаешь мои волосы через пальцы, мне это очень приятно».

• «Я терпеть не могу, когда ты выпьешь перед тем, как мы займемся сексом, от тебя пахнет перегаром».

• «Я терпеть не могу, что ты ложишься в постель и считаешь, что можешь заниматься со мной любовью, даже если за весь день не сказал мне ни одного словечка».

• «Мне очень приятно, когда ты целуешь мне грудь, это меня заводит».

• «Раньше я никогда тебе этого не говорила, но в большинстве случаев я имитировала оргазм».

Прежде чем решите выполнить это упражнение, представьте себе, что все это адресовано вам. Подумайте, сможете ли вы перенести это и что вы можете сказать в ответ. (Во время этого откровенного разговора о сексе вы должны будете отвечать лишь «спасибо».) Если потом вы начнете обсуждать слова партнерши, впоследствии она не будет доверять вам настолько, чтобы говорить правду. Так что если откровенный разговор о сексе кажется вам преждевременным (как это бывает для большинства пар), вы можете упростить его и просто говорить в течение пяти минут, а ваша партнерша будет говорить вам «спасибо», после чего вы поменяетесь ролями.

Это упражнение кажется простым, однако оно невероятно действенно. Часто вы не можете объяснить что-то друг другу, потому что в ответ на замечание сразу же начинаете спорить, и тогда вам уже надо любой ценой победить в этом споре, а не объяснить что-то партнерше. Вы выиграете спор — прекрасно! Но тогда не удивляйтесь, почему ей будет не до секса в течение всей следующей недели. Помните: сейчас вы играете с огнем,

особенно если вы ставите под сомнение привлекательность партнерши. (Иногда от этого лучше воздержаться.) Здесь все зависит от вас и от прочности ваших взаимоотношений.

Часто мужчины боятся говорить о том, что связано с сексом, а многие женщины из опасения обидеть партнеров не говорят, каких ласк им хочется, если такие советы уронят мужчину как любовника в его собственных глазах, то он, скорее всего, обидится. Итак, что же вам обоим делать? Можно ли сказать друг другу правду? Можно, если делать это деликатно и без обвинений, если вы доверяете друг другу и уважаете договоры, которые заключаете. Ведь чтобы это упражнение подействовало, ваши «претензии» должны прочно опираться на договоренности, которые никто из вас не нарушит. То, что вы говорите, имеет целью не повлиять на поведение партнерши, — она контролирует его сама, — а для того, чтобы вы оба избавились от напряжения, проводили больше времени вместе и перешли к более глубокому общению.

УПРАЖНЕНИЯ И ВАШИ ДОГОВОРЕННОСТИ: КАК ЭТО ДЕЛАТЬ

К тому моменту как Демиен и Дженет начали простое упражнение по откровенному обмену претензиями, они были женаты уже три года. Когда они выполняли его, отношения между ними подчас накалялись, но по завершении супруги ощущали, что стали ближе друг другу, и их взаимное доверие выросло. Однако стоило им однажды приступить к неприятным откровениям на тему секса, как все кончилось такой крупной ссорой, что они вообще пожалели, что я научил их этому упражнению.

Когда я стал расспрашивать, то оказалось, что они нарушили структуру упражнения. Один вопрос они все-таки принялись обсуждать, поскольку Демиен был слишком задет словами Дженет, не смог смолчать и немедленно стал оправдываться. Повторив упражнение еще несколько раз, они иногда говорили друг другу «спасибо», а иногда открывали дискуссию, и только потом возвращались к своим откровениям.

Вот пример того, как не надо выполнять это упражнение. Если вы решили прибегнуть к нему, не отклоняйтесь от предложенного плана. На своих семинарах мы с Дианой обучили этому упражнению сотни пар, которое прекрасно себя зарекомендовало; но оно очень напоминает старинный рецепт: если вы станете экспериментировать с продуктами, блюдо не выйдет, и вы почти наверняка будете разочарованы.

← Предыдущая страница | Следующая страница →